Stop wishing - start doing

Avoir deux blogs n'est finalement pas envisageable : je n'arrive pas à ne pas parler de moi sur mon blog principal et du coup celui-ci en pâtit.

Donc si vous voulez me suivre, rendez-vous chez moi ! Mais sachez que ça y parle aussi (et en grande partie) de lectures et de séries.

A bientôt !

Ca fait un moment que je n'ai pas posté par ici. Il faut dire que les temps ont été durs.

Cela fait quelque temps que je n'allais pas bien. Et puis j'ai sauté le pas et suis allée voir un médecin. Verdit : dépression sévère. Même si je m'en doutais, le choc a été rude. Je suis donc sous anti-dépresseurs depuis plus d'un mois. Ils commencent tout juste à faire effet, mais j'ai vécu des jours difficiles, à douter de tout, à ne pouvoir rien faire, à m'isoler alors que j'ai un besoin vital de me sentir entourée, aimée.

Dans ces conditions, vous vous doutez bien que la nutrition est passée au second plan. Enfin... au dernier plan en fait. J'essayais de flotter, de rester à la surface, de respirer. Alors forcément m'occuper de me nourrir correctement, c'était un challenge. Faire du sport, quand sortir de mon lit me demandait des efforts surhumains, c'était impossible.

Je vais mieux (pas super, mais mieux). Je commence à me sentir prête à m'occuper à nouveau de moi. Et ça me donne de l'espoir.

Donc demain, je reprends. Demain, je revis. Demain, je suis moi.

* Pour le coup y'aura qu'une seule "humeur" cette fois : aujourd'hui, j'ai expliqué à deux personnes de mon entourage ce qui me trottait par la tête. A une en gros et à l'autre dans le détail. Et j'en viens à cette conclusion : cette putain d'anxiété qui me fait croire que mes amis ne sont pas des amis me fait aussi penser qu'ils auraient dû se douter que quelque chose n'allait pas.

D'où ma résolution : à l'avenir, toujours dire quand ça ne va pas. Ils ne peuvent pas deviner si je ne le dis pas. (Bon, d'accord, Atra le fait. Mais tout le monde n'est pas aussi exceptionnel et pour être honnête, on communique quasi tous les jours). Et peut-être arrêter de dire que ça va si ça ne va pas. Ne pas croire qu'ils en ont marre de m'entendre dire que ça ne va pas.

J'ai un putain de travail à faire sur moi-même mais avec un peu d'efforts (de ma part comme de la leur), ça a le faire.

(Me reste à avoir cette discussion avec 3 personnes. Les moins évidentes. Pas hâte.)

* Le boulot, quand il n'est pas là, c'est pas drôle.

* Le truc qui soit-disant découpe les lames du sol pour qu'elles soient à la bonne dimension, c'est de la merde.

* Sur 2 jours, j'en ai un où je dépasse (d'une centaine de calories mais quand même) et un où j'ai un déficit de ...13 kcal. Mouais, c'est pas comme ça que jevais y arriver. Du coup, sur MFP, je mets mon BMR en objectif, parce que sinon je me dirai toujours "oh il me reste tant de calories" alors qu'en fait, ben si je veux un déficit, non, il ne m'en reste pas tant que ça. Et puis pour voir mon déficit réel, je remplis mon tableau. Ca fonctionnera mieux comme ça (dingue comme j'ai le même rapport avec l'argent qu'avec la nourriture...)

* I swear to God, if you blame me for letting you down this past couple of months, for not supporting you, for not getting updates on how you've been doing, I will smack you so hard your fucking great grandchildren will remember it.

Je mets le design à jour, mais ça risque de prendre un peu de temps, parce que j'ai plein d'autres choses à faire, je vous prie de pardonner le délai !

Bon. Comme je vous le disais hier, j'étais en faux départ. Tant qu'à faire, autant faire ça bien.

Depuis quelques temps (presque 3 ans ? plus de 3 ans ? je ne sais plus), je suis sur tumblr. Et tumblr, c'est vachement bien (bon, d'accord y'a des défauts, comme partout, mais quand même, dans l'ensemble c'est vachement bien). Je me suis éduquée sur plein de sujets grâce à ce site et aux gens qui y sont, et notamment sur le fitness, vous vous en doutez.

C'est grâce à tumblr que je me suis équipée d'un bracelet connecté (le Vivofit de Garmin... tiens ça me fait penser qu'il faut que je change la pile dans ma ceinture abdominale), que je fais la chasse à certaines idées reçues, et que je comprends un peu mieux le principe de BMR (Basic Metabolic Rate) et de TDEE (Total Energy Expenditure). Ce qui va donc me permettre de me lancer dans une petite expérience ce mois-ci. Car je suis sceptique. Mais que je vous explique d'abord, et vous verrez ensuite.

Donc pendant longtemps, j'ai été une adepte de WW. Je reste persuadée que ce programme est très bien, mais je ne le suis plus car il ne me correspond plus. J'ai essayé divers nutritionnistes et diététiciens, avec plus ou moins de succès. Le dernier nutritionniste que j'ai vu m'aurait assez convenu si les rendez-vous n'étaient pas espacés de 7 semaines. 7 semaines quoi. Avec le mental que j'ai (... pas), c'est juste pas possible.

J'utilise aussi MyFitnessPal (si vous y êtes, vous pouvez m'ajouter, mon nom d'utilisateur est fitbunny999), et avec le programme que m'a donné le nutri, je me suis rendue compte que ça correspondait à 1740kcal par jour (en moyenne).

Sauf que. Après calculs (et grâce notamment aux conseils de fitchris25), je me suis rendue compte que je ne respectais pas les bases ni mes données personnelles. Si vous parlez anglais, vous pouvez cliquer sur le lien de fitchris25, c'est super bien expliqué, sinon, voici le détail. Il y a 2 chiffres que vous devez connaître quand vous voulez perdre du poids de façon saine et durable. Ce sont vos BMR et TDEE (je ne connais pas les noms en français). Le BMR, c'est le nombre de calories que votre corps brûle rien qu'en existant. C'est-à-dire que si vous passez la journée allongé(e) à ne rien faire, votre corps brûle ce nombre de calories. Vous ne devez JAMAIS manger en-dessous de ce nombre. Ca paraît évident, mais ça va mieux en le disant.

Le TDEE, c'est le nombre de calories que votre corps brûle dans une journée classique (vous vous levez, vous vous lavez, vous allez au boulot, vous travaillez, vous allez vous balader...). Après il y a des multiplicateurs (pour l'activité, genre sédentaire, un peu actif, très actif, etc), mais j'aurais tendance à dire comme Chris, que bon, c'est pas génial. Comme je sais exactement ce que je brûle pendant le sport grâce à mon Vivofit (et à mon moniteur de rythme cardiaque fourni avec), j'ai pas besoin de multiplicateurs.

Et donc, après avoir calculé tout ça avec le site qu'elle conseille (je donne l'impression de me baser uniquement sur l'opinion d'une personne mais ce n'est pas le cas, c'est juste celle qui l'explique le mieux à mes yeux), il se trouve que j'ai un BMR de 1798kcal et un TDEE de 2157kcal. Ce qui veut dire que le nutritionniste me faisait manger en-dessous de mon BMR. Ce qui n'est pas bon...

Après le principe de base c'est : il faut créer un déficit. Pour une journée lambda, je brûle donc 2157kcal. Ce qui veut dire que pour maintenir mon poids, je dois manger 2157kcal (les calories ne se mangent pas mais vous comprenez le principe). Si je mange plus, je prendrai du poids, si je mange moins, je perdrai du poids. C'est relativement simple. En admettant qu'on veuille perdre 500g par semaine, il faut créer un déficit de 500kcal par jour (environ).

Sauf que, si je fais 2157 - 500 = 1657, je suis en-dessous de mon BMR. Les jours où je ne fais pas de sport, le minimum que je puisse manger est 1798 (soit un déficit de 359kcal). Les jours où je fais du sport, je brûle entre 300 et 650/700kcal. Si je veux un déficit de 500kcal, je dois donc manger entre 1957 et 2357kcal. (mon TDEE + mon sport - mon déficit).

C'est clair non ?

Donc, j'ai changé mon MFP pour qu'il reflète les nouvelles données, je vais essayer d'atteindre un déficit de 500kcal tous les jours (sauf les jours où je ne fais pas de sport, du coup), tout en conservant les principes de base de l'équilibre alimentaire et on va voir ce que ça donne. Je me suis fait un tableau tout beau tout propre du coup, qui ressemble à ça :

Et sinon, au niveau statistiques, puisque c'est le jour 1, et ce sont mes vraies stats de départ :

Bon ben y'a plus qu'à hein :)

Bon.

J'ai donc effectué un faux départ. Ponctué de plein de jours rouges. Pas bien.

Etant donné que demain c'est le 1er (et c'est pas un poisson), je reprends. Avec bilans mensuels.

Ca va le faire, ça va le faire !

I say I'm okay with the way I look, but it's a lie. I'm lying to myself. I just feel my whole body, and all I feel is fat. Rolls. Skin. There's just too much of me. And the bigger I get, the more invisble I feel. My belly's enormous, and when I'm sitting, iy's bigger than my boobs. I cannot stand seeing myself in the mirror. And my face is worse. I can't get my hair the way I want it so I just tie it up, so my face looks like a giant puffy ball. I have a perpetual double chin. I don't feel good. My clothes just look baggy and saggy on me and when I try and be feminine, wearing a skirt, jewelry, putting on make up, I just feel ridiculous, like a clown. Like a mockery of what a woman should look like. So I don't. And I feel so inadequate. So out of place. And I'm there, seeing my female collegue all dolled up (I don't have just the one, but she's the one I spend most time with, and the one I can relate to the most, and the one I will be compared to), spending time with male colleagues who comment on every woman they see and think they're beautiful or whatever, and those they don't like as much and I can't help but thinking I fall into the second category - provided I am even a woman in their eyes, which I'm not even sure. I was in such a good place in terms of body image back in La Dèche (that is before my health problem), I was at least a size smaller and I was so full of hope. And now I just want to stay in bed and stuff my fat face and cry. Why does life feel so difficult to me? I am through feeling like shit. IT HAS TO STOP.

* Pas envie d'aller bosser à l'appart. Pas remise de mon coup de déprime. Lundi encore je me suis battue contre mes larmes toute la journée. Je dis donc sur FB que je n'ai pas envie. Sans rentrer dans les détails. Commentaire d'une "amie" : tu te décourages vite. Oups. Désolée d'être en déprime et de trouver difficile ne serait-ce que de sortir de mon lit. Désolée de ne pas arriver à faire d'efforts quand je me sens écrasée par tout. Effectivement, je me décourage vite. J'essaye de passer ma journée sans pleurer toutes les 2 minutes. Alors effectivement, aller dans un appart et travailler, ça devrait me paraître facile. You're out.

* je ne sais pas si je fais un bilan cette semaine. C'est assez positif sur le plan nutritionnel et exercice, mais comme ma balance est mécanique, et que ça m'étonnerait que j'aie perdu un kilo, on ne verra rien et ça risque de m'embêter. Je vais continuer les fitchart à la semaine, mais je ferai un bilan en fin de mois, ce sera plus constructif (et puis sinon, il y a toujours les bilans quotidiens sur FB^^).

* samedi c'est mon anniversaire. j'ai invité quelques personnes : les trois gens qui sont là pour moi no matter what, et deux collègues (et conjoints). Les autres, je n'avais pas envie de "fêter" ça avec eux. Il faut que je prépare mes recettes, je vais faire uniquement de la finger food. Et mes blindtests ! En vrai j'ai envie d'annuler. Mais je vais me faire violence, parce que je n'ai invité que les gens que j'avais envie de voir.

5h plus tard...

* finalement, j'ai réussi, grâce à Azi qui a un peu discuté avec moi, à me motiver à aller un peu à l'appart. Le revêtement de sol de mon salon, mon entrée et ma cuisine est acheté aussi. Yes !

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